דחיינות

טור תגובה

 

רוני ורינה, נשואים 7 שנים ולהם 4 ילדים. הם הגיעו אליי לפגישה, לפני שבועיים. התחושות שהם הגיעו איתן היו סוג של התייסרות: "חבל שלא באנו קודם… לא חשבנו שאפשר יהיה לשנות משהו במערכת היחסים שלנו".

"חששנו להעלות נושאים כאובים, שלא נוסיף עוד מילים פוגעות שאחר כך נצטער שאמרנו אותן. למה בכלל צריך להציף נושאים שלגביהם אפילו אנחנו לא לגמרי מבינים מה אנחנו מרגישים וחושבים?"

אני מקשיב להם ושומע את ההתלבטות שעלתה להם האם להגיע לפגישת ייעוץ, את התחושה הכללית שמלווה אותם, שאולי לדחות את הפגישה איתי יהיה הדבר הבטוח והיציב ביותר בשלב הזה, שהרי הם מרגישים חוסר וודאות.

ואני שואל את עצמי – ומשתף אתכם – הרי, רוני ורינה מרגישים באי נוחות, בלחץ, בתסיסה ביניהם, בריחוק שהולך ומתרחב. הם יודעים שיש להם את האופציה להגיע לייעוץ זוגי, להבין את המצב ולתת לו מענה, אבל הם מושכים את הזמן, דוחים את הקץ ובסופו של דבר מגיעים לייעוץ מאוחר מידי.

הטרידה אותי השאלה, איך אפשר להסביר את העובדה שרוב הזוגות שמגיעים לייעוץ הזוגי אינם מגיעים בשלבים שהמתח מתחיל?

מדוע הם אינם נלחמים לשימור הזוגיות כבר מלכתחילה, כשחוסר ההסכמה ביניהם מייצר אווירת כעס ומתח בבית?

 

***

 

דחיינות היא אחת התופעות הנחקרות בעולם. בתוך השיח שלנו חיפשתי את הקשר בין דחיינות לזוגיות ולתקשורת בין בני הזוג והמשפחה.

ההגדרה המדויקת ביותר לתופעת הדחיינות היא: ההחלטה שלא לעשות משהו, ואתה יודע באופן מודע שזה הולך לפגוע בך.

הדחיינות מרפדת ומדשנת עבורנו את הקרקע להתמודדות עם הנעשה, אבל במקום להתמודד היא גורמת להנמכת הציפיות שלנו מעצמנו, מהטוב שאנו יכולים לגרום לעצמנו כי היא באחריותנו וביכולתנו. הרגע בו אנחנו מוותרים על הבחירה לשנות, לעשות ולקחת אחריות זהו השלב של המדרון החלקלק.

מה יכול בכל זאת למנוע מאתנו את הדחיינות? לחבר אותנו לשיח גם אם הוא קשה?

מהיכן שואבים מוטיבציה לשינוי המציאות בה אנו נמצאים?

עלינו להבין את המטרות שלנו, את החיבור למה שחשוב לנו ולמה שאנו מאחלים לעצמנו ולמשפחתנו.

כך נהיה ממוקדים בשאלות קטנות ובצעדים קטנים במקום לנסות לראות רק את התמונה הכוללת שנותנת הרגשה עוצמתית ומבלבלת.

רצוי להימנע משאלות ה"למה" שמזמינות האשמות, תירוצים וסיבות ואינן מתמקדות במה שאנחנו רוצים שיקרה.

חשוב שנשאל את עצמנו בכל נקודה – מהי המטרה שלנו ומהי הדרך הנכונה על מנת להשיג אותה.

תחשבו ותשננו לעצמכם האם במערכת התחזוק הזוגית שלכם יש מקום לדחיינות? האם הדחיינות מקדמת או פוגעת בשיח הזוגי.

זכרו, כמה בודדים אנחנו נשארים במערכת יחסים לא מתוחזקת.

נקבל החלטה כאן ועכשיו שאנו מפסיקים להשתמש בדחיינות ומתחילים לפעול למען זוגיות טובה יותר עבורנו, עבור בן ובת הזוג ועבור משפחתנו.

שבוע של פעולה.

תוכן קשור

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד על הבמה

קבל את המגזין
ראשון למייל:

במה 69 הרב אברהם בייפוס מגזין במה - מגזין תוכן חרדי לבית ולמשפחה

'סגולות' לפרנסה

  בפרשתנו אנו לומדים על ירידת המן. דור המדבר לא היו צריכים להשתתף בהרצאות בנושאי אמונה וביטחון בכל הנוגע לפרנסה. היה ברור ומוחשי כל כך

'שבת שירה' – ישראל נדמין לקן ציפור

השבת הקרובה, פרשת בשלח, מכונה 'שבת שירה'. מנהגים מיוחדים יש לשבת זו, הקשורים לשירת הים וקשורים לפרשת המן. רבים אף קוראים בשבת זו פרשת המן.

אמנות ההתבוננות

יציאת מצרים היתה תלויה במשה רבנו. מרגע שנולד הוכן להנהיג את העם. ברגע היוולדו, כבר אז התמלא הבית אורה, ועל כן נאמר, "ותראהו כי טוב",

לאור באור החיים

תולדות הרה"ק רבי חיים מטשערנוביץ זי"ע מתוך הספה"ק 'סידורו של שבת' מהדורת 'פאר מקדושים' הנמצא על מכבש הדפוס ועומד לראות אור בימים הקרובים * יריעה

רגע אחד!

קבל חינם את מגזין במה מדי שבוע!

מהווה הסכמה לקבלת דיוור. ניתן לבטל בכל עת.

מגזין במה - מגזין תוכן חרדי לבית ולמשפחה גיליון 75
דילוג לתוכן